Limusinas. Controles de seguridad. Los alrededores del hotel Dolce de Sitges están sellados. La élite mundial se reúne a puerta cerrada y con un hermetismo exagerado. La lista de invitados del Club Bilderberg es secreta pero se sabe que entre ellos hay influyentes banqueros, políticos y periodistas de Europa y América. Algunos invitados españoles de otras ediciones, y posiblemente, de esta han sido el ex-ministro de Economía Pedro Solbes, el comisario Europeo Joaquín Almunia, el consejero delegado del Grupo Prisa, Juan Luis Cebrián, Patricia Botín, hija de Emilio Botín, el alcalde de Madrid Alberto Ruiz Gallardón, la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre. Y este año uno de los invitados especiales ha sido José Luis Rodriguez Zapatero… Y un polizón  imprevisto, un testigo, un cronista que nos cuenta todo lo que ha sucedido en la misteriosa reunión. Esta es la crónica publicada en las redes sociales.

Jueves 3 de Junio.

17:03 horas. Le he sugerido a la Reina de España que se estaba pasando con los Gintonics. Me ha mirado con cara rara y le he tratado de hablar de la situación de Grecia, me ha comentado algo de un negociete de armas con Chipre. Le pediré a Juan Luis Cebrián que está muy bien informado que me lo explique.

17:28 horas. Me he cruzado en un pasillo con Juan Luis Cebrián (capo del Grupo Prisa). Le he comentado que esto es un poco elitista y me ha respondido que él sigue siendo de izquierdas pero que está aquí para atar los flecos del trato con Berlusconi por la venta de Cuatro.

18:12 horas. Pedro Solbes no se separa de las bandejas de canapés, al igual que yo, Para romper el hielo, he dicho: “vaya con la crisis”, y mientras se metía una cucharada de caviar en la boca, ha balbuceado algo sobre los pobres. No le he entendido bien. Aunque Esperanza Aguirre que las coge al vuelo me ha confirmado que quería decir: “este año los canapés son muy pobres”.

18:37 horas. Tomando un capuchino junto a la piscina, le he preguntado a Alberto de Mónaco que le traía por aquí. Me contestado que la reunión se la trae floja, que el viene por el “ambiente” de Sitges, y ya que le pagan el billete pues se apunta.

19:02 horas. Empieza una reunión sobre Libertad de prensa. Lo siento pero no podré informar sobre ello.

20:10 horas. He coincidido con Joaquin Almunia en el ascensor y para romper el silencio tenso le he preguntado por la medalla que llevaba. Me ha dicho que se la han puesto por la excelente crisis que ha diseñado. Según el jurado una de las mejores de la historia. Está pletórico. Un artista.

20:25 horas. He tratado de acercarme a Kissinger pero el fuerte olor a azufre me lo ha impedido.

20:35 horas. Hora de la cena. Han sentado junto a Zapatero a Margaret Thatcher, he oído que ella decía “antes del postre, pongo a este firme de cara a la reforma laboral. Y si no se entera de lo que tiene que hacer me lo subo esta noche a la habitación y saco los juguetes.”

20:45 horas. Han sentado a Esperanza Aguirre y Alberto Ruiz Gallardón juntos. Mañana tienen que luchar en una bañera llena de barro a ver quien será el próximo presidente de España. Gallardón ha pedido un cambio de juego, él quería jugar a ver quién acierta la canción. He oído como Paul Wolfowitz, susurraba “menudo marica, este no sirve”.

21:30 horas. Antes del postre ha salido Rockefeller, el puto jefe, ha explicado como funciona esto. Si esta noche sale humo negro la crisis durará 1 año. Si sale humo
 blanco . Durará 5 años. (España 2 más en ambos casos). Para que salga humo lo que queman es la Declaración de Derechos Humanos de la ONU.

22:20 horas. No se si es el Cardhu pero creo que le he visto piernas de cabra a Rockefeller… no me hagas mucho caso el whisky caro me cae fatal. Aunque El marido de la Reina de Inglaterra me ha dicho que cuando llevas cuatro, te acostumbras. La voz de la experiencia.

23:57 horas. La elite mundial se va a dormir. Alguno está pedo, pero se ha espabilado al enterarse que mañana vendrá a visitar a los colegas el jefe de la zona: Botín. Normalmente envía a su hija pero ya que esta vez le pilla cerca de casa se pega un salto. Creo que hará de monaguillo de Rockefeller en el oficio de la tarde.

Viernes 4 de junio

06:39 horas. Ayer pude grabar de estrangis una breve arenga de un representante del mundo de las financias a un periodista. Como me pillen estoy jodido… (Ver el video)

07:03 horas. Zapatero ha madrugado un montón. Le he visto en el vestíbulo suplicar a un señor que “por favor, ¡que España gane el mundial!”. Cuando un asesor le ha dicho que el señor era el maire del hotel se ha escondido rápidamente en una habitación disimulando.

08:30 horas. Esperanza Aguirre está que trina, apenas ha tocado el desayuno. Se ha enterado que le han ofrecido un tercer mandato a Zapatero. Pero para ello tiene que ser candidato de la derecha. Él ha afirmado que no lo descarta que “le estoy cogiendo el gustillo. Desde que el FMI me ha puesto las pilas, me siento más yo mismo. Me han iluminado”.

09:27 horas. La sesión de la mañana versa sobre la continuidad del euro. Una mano inocente, la de Jean-Claude Trichet, lanzará un euro al aire. Si sale cruz, se acaba el euro. Si sale cara, continúa. Hay un suspense del copón. Es lo que tiene la ciencia económica.

13:32 horas. Hora de comer. Sirven de primero un sirope de señor que ayer preguntó por qué no se acaba con los paraísos fiscales y con
la venta de armas. De segundo menestrone de soberanía popular. La alta cocina me flipa. El postre es una espuma de separación de poderes. Tiene una pinta brutal. Fijo que Adrià anda por aquí.

15:49 horas. Alguien, tímidamente, ha dicho en la sobremesa “hay que reformar el sistema financiero”. Kissinger ha gritado “a la hoguera
 con el hereje”. Finalmente los ánimos se han calmado y el castigo se ha reducido a unos cachetes por parte de un ujier del FMI. Zapatero ha exclamado: “A mi me gustó. Eso no es un castigo”.

16:30 horas. La sesión de la tarde ha comenzado con un reconocimiento a Hillary Clinton. Le han felicitado por lo bien que realiza la
 tarea encomendada: Atar en corto a Obama. Aunque le han pedido que suelte un poco que se está poniendo demasiado blanco.

18:13 horas. La élite mundial ha decidido que se acaba la crisis el año que viene ya que las bases para la próxima están bien consolidadas. Pero a España la penalizan con tres años por haber inventado Operación Triunfo. Zapatero ha replicado: “Europe is living a celebration”. Alguien, creo que Almunia, le ha dado una colleja.

19:49 horas. Cuando ha tomado la palabra un representante húngaro para desmentir que hayan falseado las cuentas nacionales, ha ocurrido algo indescriptible que ha dejado a más de uno boquiabierto. Dicen fuentes oficiales que entre la confusión Esperanza Aguirre se ha metido el objeto volante en el bolso. (Ver el video)

20.02 horas. Finalmente Margaret Thatcher ha reconocido que el objeto volante era uno de sus juguetes. Y acto seguido le ha pedido a Esperanza Aguirre que se lo devuelva que todo el mundo la ha visto agenciarse el penis copter. Aguirre al verse acorralada ha reconocido que lo ha cogido para Rajoy, que necesita un empujón.

20:32 horas. He podido grabar un extraño ritual. Después de cenar Rockefeller ha hecho esto con cada uno de los invitados. Hay algo hermético que no logra descifrar… (Ver el video)

20:45 horas. Creo que he descubierto algo importante. Aún desconozco su verdadera dimensión pero creo que se trata de una constante entre la élite mundial. Creo que me he topado con una de las claves de todo esto… (Ver el video)

Sábado 5 de junio

08:57 horas. Durante el desayuno ha habido un poco de confusión cuando a Bill Gates se le ha caído el Iphone. Al ser preguntado por usar los productos de la competencia ha reconocido: “Como en esta reunión hay pacto de silencio lo puedo reconocer: Windows es una mierda”. Y ha añadido: “me gusta ver a la gente sufrir con windows. Mientras yo uso otros sistemas operativos”.

09:29 horas. Encaramos la recta final. Hoy es el día de las conclusiones. El procedimiento es el siguiente: el representante de Israel las hace y el resto las asumen.

12:45 horas. Crónica desde el Club Bilderberg: Finalmente solo ha habido una conclusión. El poder de síntesis de esta gente es brutal, menudas mentes… Conclusión del Club Bilderberg: La democracia y la ecología nos la sudan. Solo nos interesa la supervivencia de un sistema económico que permita mantener el control y el poder a través de las finanzas.

El señor de aquí abajo es Rockefeller, a que acojona…

FIN (El humor como herramienta de protesta).

Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Burocracia:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía americana:

Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.

Economía suiza:

Hay 5.000.000.000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía colombiana:

Tú tienes 2 vacas.
8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía argentina:

Tú tienes 20 mil vacas.
Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.

Economía israelí.

Tú tienes dos vacas.
Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…

Economía inglesa.

Tú tienes dos vacas.
Las dos están locas.

Economía hindú.

Tú tienes dos vacas.
Las adoras.

Economía cubana.

No te preocupes tú no tienes vacas.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Eso está ocurriendo en Palma con el Cirque Bouffon, una compañía de circo artístico que ha montado su carpa en el Parque del Mar. En su espectáculo Angell se mezcla teatro, poesía visual, música en directo, con los clásicos números de circo: clowns, payasos, malabares, trapecistas… El resultado es una atmósfera que recuerda a una película de Hayao Miyazaki (La princesa Monoke, El viaje de Chihiro, El castillo ambulante…).

El hilo argumental son dos divertidos clowns, uno ángélico y otro más humano que despliegan durante más de 2 horas el abanico de números circenses que van desde el trapecio y los malabares hasta el humor y la locura.

La compañía del Cirque Bouffon es un proyecto multicultural que recuerda al circo de la vieja escuela. Está dirigido por Frederic Zipperlin, un artista que formó parte del Cirque du Soleil. La fusión de músicos rusos y ucranianos, actores canadienses, polacos, holandeses, españoles… consiguen su objetivo: hacer feliz al público.

(Seguimos trabajando para demostrar que el cerdo lo puso allí la CIA y que el niño forma parte de una conspiración mundial de la que forman parte los Illuminatti, el Opus, la Nasa y los Teletubies).

Si alguien aún tiene dudas de nuestra prueba irrefutable siempre nos quedará la información contundente: http://www.grain.org/articles/?id=49

O la teoría de la conspiración (que tantas noches de insomnio llena): http://www.europapress.es/internacional/noticia-desaparecen-tres-muestras-virus-potencialmente-peligroso-laboratorio-estado-maryland-20090423143452.html

Y tres pistas:

1. Destrás de la empresa fabricante del Tamiflu, un medicamento que ya se usó contra la gripe aviar y que se emplea ahora para la gripe A, está el que fuera ministro de la Guerra con George Bush, Donald Rumsfeld. Un pieza de cuidado.
2. Esta gripe está teniendo un comportamiento leve mucho menos agresivo que cualquier gripe de temporada.
3. Esta es una gripe que se juega en los medios de comunicación. Así que ponte mascarilla cuando enciendas la tele.

Frente al miedo, sentido del humor.